НЕСПОСОБНОСТЬ СКАЗАТЬ «НЕТ»


Каждый порой сталкивается с затруднением отказать кому-либо в чем-либо. Иногда собственная безотказность становится даже предметом гордости. Вот, мол, какой я хороший, всем помогаю, а они и рады наседать на меня, просто рвут на части! Слава бредберевского марсианина многим не дает покоя.

Для некоторых это настоящая проблема. Человек мучается в поисках аргументов для отказа. Кто-то жалуется на бессовестность окружающих в стремлении воспользоваться его неумением отказывать.

В чем тут дело?

Почему или для чего человек соглашается делать то, к чему по собственной инициативе не стал бы приступать? Зачем стремится соответствовать таким ожиданиям (а, порой, и требованиям) окружающих, которые не вызывают его энтузиазма?


Человек считает себя обязанным делать то, чего от него ждут, даже во вред себе. Вред, причиняемый себе ценой таких усилий, иногда становится больше пользы для другого от их результата.


Другой доволен – временно, ты в проигрыше – хронически. Обида. Подавление обиды. Гнев. Подавление или выражение оного. Вина. Страх стыда... И, зализав душевные раны, с упорством маньяка – снова – на те же грабли. Чувство тотальной неудовлетворенности собой, жизнью, ненависть к окружающим в остатке. Порой – совсем не к тем, которые «заставили» или хронически «заставляли», требовали, просили, уговаривали и убеждали чем-то пожертвовать. Временем, возможностями, иными ресурсами.


Есть предел адаптации, – писал Э.Фромм. Что есть адаптация? Это изменение биологических структур сообразно условиям. Не до беспредела организм может адаптироваться. Под организмом понимается единство психики и физики человека. Здоровье – физическое, психическое и социальное благополучие человека. Мысль, полагаю, ясна.


Есть разница между адаптацией и приспособлением. Адаптация при определенных условиях приводит к разрушению организма. Ресурсы не беспредельны. Собственно, это и есть стресс – неадекватная адаптация организма к факторам окружающей среды, воспринимаемым как непереносимые, экстремальные. Приспособление же не приводит к нарушению здорового функционирования организма в физическом, психическом и социальном отношениях.


Как приспособиться к ожиданиям/требованиям окружающих? Как научиться говорить «Нет» без стрессогенных последствий? Какое «Нет» будет воспринято без конфликта?

Чтобы ответить на эти вопросы, надо понять, что является психологической основой неспособности сказать «Нет».

В каких случаях вы испытываете затруднение с отказом? В отношении каких людей? Еще точнее – в отношении каких категорий людей? Или – только конкретных людей? Возможно, в исключительных случаях. Это, конечно, предмет для индивидуального разбора. Сейчас речь – об устойчивой неспособности к отказу в принципе.

Пример 1. В кабинете у начальника/руководителя/шефа. Он задает вам вопрос. Вы не хотите отвечать. Но у вас не хватает ресурса, чтобы объяснить свое нежелание развивать тему. Вы отвечаете, раскрывая значительно больше, нежели ожидал/желал сам начальник. Вы чувствуете себя выпотрошенным. Уползаете зализывать душевные раны. Шеф обалдел от подробностей. О его решении вы еще узнаете. Пока он сам не в курсе, чего с вами делать.

Пример 2. Случайное знакомство. Вы не стремитесь к продолжению. Вы думаете, как бы свести эту историю на нет. Но у вас не хватает ресурса объяснить свое нежелание сближаться. И вот вы увязли в ненужных вам отношениях, из которых долго и трудно выползаете, зализывая по дороге душевные раны. Партнер/партнерша в недоумении: ведь вы сами его/ее выбрали/соблазнили/желали. Вы чувствуете себя обескураженным(ой). Вы делаете вывод/прогноз: вам не везет в любви и т.п.

Пример 3. Приведите сами! Вы чувствуете себя объектом чужих ожиданий. Вы не смеете обозначить свое несогласие, озвучить свое «Нет».

Причина неспособности отказать, возразить – недостаток ресурса самоуважения. Дефицит самоуважения обусловлен инфантильным страхом неодобрения, блокируюшим инициативность с детства. Составляющие дефицита самоуважения: отсутствие инициативности, страх неодобрения, еще раньше – недовыраженность автономии. В онтогенезе можно поискать хронологию индивидуальной траектории движения к сегодняшнему положению вещей. Согласно Э.Эриксону, цепочка приобретений благоприятного развития личности выглядит так: базовое доверие к миру, автономия, инициативность, трудолюбие, эгоидентичность, интимность, продуктивность, мудрость.


Лишение ребенка любви за несоответствие родительским ожиданиям, безусловно, важный фактор. Важнее, однако, выяснить, что поддерживает проблему в настоящем. Вот сейчас – какие убеждения, читай внутренние препятствия, блокируют вашу внутреннюю свободу? Несвобода в поведении происходит от несвободы внутренней.

Что обо мне подумает этот конкретный человек (начальник, коллега, друг, родственник, сосед, случайный знакомый, прохожий), если я с ним не соглашусь, не сделаю/не скажу то, чего он от меня ожидает, требует? Я ему не понравлюсь, разонравлюсь; он меня осудит, оскорбит, уволит, обидит, разлюбит; он сделает то, что мне не понравится и т.д., и т.п. Ну и что?!

Конкретизация даст точное понимание последствий вашего «Нет». Рассмотрение этих последствий позволит вам найти и выбрать просто достаточно приемлемое объяснение перспектив отказа кому-либо в чем-либо, последствий выражения собственной альтернативной позиции. Даже не будучи идеальным, такое объяснение – здоровая альтернатива страху неодобрения. Любое объяснение, даже неприятное, снижает/угашает страх. Кроме того, сам опыт отказа – источник личностного роста, штрих к самоуважению.

Продолжение следует.


Наталья Бакшаева