УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ – В ТРЕХ ЧАСТЯХ. НЕВТЕРПЕЖ. ЧАСТЬ 1


Слухи о том, что все женщины хотят замуж, сильно преувеличены. Огромно число незамужних женщин: старых дев, разведенных, далее везде. Почему? Почему они не выходят замуж? Говорят, что не могут. Думают, что не могут. Люди вообще часто говорят, что они чего-то не могут. А на поверку – не хотят. Оказывается, что не хотят. Пребывая при этом в полнейшем неведении своего нехотения. Не осознают потому что. Да если б они по-настоящему захотели! Гомо-интресующихся поубавилось бы значительно. Если бы захотели женщины. Когда женщина чего-то хочет, препятствия исчезают как по волшебству. Все женщины – немного ведьмы. Только не все знают об этом. Или не верят. В свои возможности.

В самом деле, хочешь выйти замуж, встань и выйди. Как не за кого? Выясняем, обсуждаем. Оказывается, все кандидатуры ей не подходят. Из числа наличествующих на сей момент. Оказывается, мы в женихах как в сору роемся. Это – с одной стороны. Осуществим заход – с другой.

Сколько женщин из числа замужних удовлетворены своим браком? Не-не-не, не тех, которые так говорят всем и каждому – для того, чтобы если не себя, то хоть их убедить в этом. А тех, которым не требуется говорить об этом: зачем сотрясать воздух утверждением очевидного. Хорошее дело браком не назовут? Это они шутят. Вот молодцы! При хронической неудовлетворенности своими брачными узами еще и шутят.

Количество женатых мужчин, удовлетворенных браком, превышает аналогичное среди женщин. По статистическим данным. Насколько статистические показатели совпадают с психологическими? Вопрос. Как утверждает Дэрил ван Хорн, герой «Иствикских ведьм» – о браке: «мужчинам полезно, женщину убивает». Пример замордованных браком замужних подруг свободных женщин не вдохновляет. Проторенные пути семейных тупиков не выглядят привлекательно. Счастливых образцов для подражания – наищешься.

Любому человеку одному непросто. В принципе – одному. Мы социальны по своей природе. Что делать тому/той, кто не способен к благополучному самоосуществлению в близких отношениях? С родителями, с детьми, с мужьями/женами, с коллегами, знакомыми и незнакомыми людьми. Что делать, если нет у женщины модели, знакомой ей изнутри – как быть в благополучных отношениях? Каковы способы выхода из ситуации? Нет, замуж тут не выйдешь. Из ситуации – не выйдешь. А замуж при таком раскладе можно только сходить. И вернуться – к своей неразрешенной и преумножившейся в браке проблемище. Выхода нет? Это зависит от угла зрения. Пожалуй, что, все ж таки, есть. Научиться благополучным взаимодействиям с окружающими вообще – путем оздоровления философии обыденной жизни. Тогда возможно здоровое самоосуществление в близких отношениях, в том числе – в любви. Счастье – вдруг – не постучит. Оно из головы дверь открывает.

В известном фильме одна героиня, желающая выйти замуж за генерала, высказывает не вполне оформившееся еще намерение, что ей-де говорили, что на кладбище можно знакомиться. Можно. Можно знакомиться где угодно: в магазине, в театре, в самолете, в соц. сетях… Вопрос, однако, не в этом. Но в том, что ты принесешь в это знакомство? Психологические ресурсы для благополучных отношений каковы?

Два неблагополучных человека встретились. У обоих мотивация – убежать из одиночества, из неблагополучия, из несчастливого бытия – зашкаливает. Они так спешат, что друг друга рассмотреть не успевают, не то что – понять. Не только из-за спешки к пониманию приблизиться нельзя при таком раскладе. Они попросту боятся рассматривать друг друга. Такой антисинергетический эффект, страхом обусловленный.

Два патогенно мыслящих образуют патогенную семью. Патогенно мыслящие родители взращивают патогенно мыслящих детей. Не успев взрастить как следует, разбегаются, мелко крестясь – долой из брачного союза, столь поспешно заключенного. Забраковали они союз этот. Теперь оба бояться будут новых союзов. Условно-рефлекторная природа страха очевидна. Может, страх и поубавится, история повторится.

Целостность замкнутого круга они будут способны нарушить, только осознав свои ошибки. Ошибки мышления. Ошибки интерпретаций. Ошибки восприятия. Ошибки самоосуществления. Тогда можно переходить к правкам и исправлениям. Работа над ошибками может привести к эффективному научению мыслить оздоравливающим образом.

Боязнь полноценных социальных контактов. Боязнь встретиться глазами. Боязнь задать прямые вопросы – для прояснения глубины. Боязнь оценки. Страх отвержения. Самореализующееся пророчество: боишься быть отвергнутым(ой) – будешь отвергнут(ой). Боязнь признать себя нуждающейся в помощи. Страх дурной славы. Страх стыда. Страх быть собой настоящей. Страх означить, хотя бы для себя самой, собственные проблемы психологического толка. Эти страхи как раз и способствуют возрастанию мотивации исполнения желаний до космических масштабов. Преодоление этих страхов поведет прочь от манипуляций и обмана к искренности и самоактуализации в любви. Отвага быть собой – ресурс мыслящих саногенно.

Оздоровление мышления приводит к оптимизации отношений с окружающими в целом, и в частных их случаях: в близких отношениях, в партнерских, в замужестве…

Каково число удовлетворенных своим образом жизни незамужних женщин? Каковы аналогичные величины среди неженатых мужчин? Вы действительно хотите замуж? И чей пример кого вдохновляет?

Количество мужчин, желающих жениться, вдохновленных примером женатых друзей, едва ли не превышает количество стремящихся к браку женщин. И те, и другие скрывают свои истинные желания – и от себя, и от потенциальных партнеров/партнерш. Такая игра: угадай-ка! Женщины в большей степени, нежели мужчины, способны прогнозировать негативные вероятные последствия замужества. Они в большей степени критично (в сравнении с мужчинами) оценивают характеристики потенциальных брачных партнеров. Они более ответственно подходят к вопросу в связи с осознаваемой перспективой впоследствии воспитывать детей в одиночку, потому что потенциальный папаша доверия не внушает. Женщина влекома страхом: как бы чего не вышло. А страх – плохая мотивация для успеха в чем бы то ни было, в любви – в том числе. Чего боишься, то и случается. Самореализующееся пророчество никто не отменял. Мужчины в этом вопросе несколько оптимистичнее. Кто из них более далек от истины – тема для особого исследования. Каково количество мужчин, взывающих доверие, обладающих – в потенции – надежностью. Потенциальной надежностью.

Количество надежных (для семейного бытия) женщин больше. Секрет – в гендерных различиях морального сознания, в женской нравственности. Женщины исходят из категории заботы в принятии решений морального порядка (согласно концепции К.Гиллиган). Решение о заключении брака – из этой категории.

Мужчины, принимая решения морального плана, исходят из соображений справедливости. А у каждого справедливость своя. Моральное сознание, как известно, зиждется на интеллекте и эмоциональной зрелости. Откуда ж взяться эмоциональной зрелости в век всеобщего инфантилизма в близких отношениях!

Проблема имеет серьезную масштабность в контексте современных процессов глобализации. Ценностные категории современного человека хаотично смещены от здорового стремления к созданию счастливой семьи. Достойных образцов для подражания маловато. Вроде бы, счастливые семьи бывают. Но их почти никто не видел. Опять же, апперцепции с атрибуциями в дело вмешиваются, глухие телефоны, искажения… Безвременье, нет времени… ни на что. Опомниться некогда современному человеку. Придя с работы, лоб перекрестить некогда, не то что, чьи-то там сопливые носы утереть. Фастфуд сплошной – в личной жизни.

С возрастом выбор партнеров сужается. Нет, не потому, что снижается привлекательность. Как раз наоборот. Тридцатилетние значительно привлекательнее для потенциальных партнеров в сравнении с двадцатилетними. Почему? Мозги привлекательнее. С мозгами – интереснее. Плюс умение себя подать и т. д. и т. п. Это и к женщинам, и к мужчинам относится в равной степени. Никто не хочет учиться, но всем умных подавай. Почти революционная ситуация. Второе десятилетие века. Что вы хотите! К слову, речь о закономерностях, а не об оценке интеллекта каждого отдельно взятого индивида. Потому если ваш партнер/партнерша старше вас изрядно и при этом он/она для вас привлекателен/привлекательна, пожалуй, вам есть чем гордиться.

В поиске брачных партнеров нередки ошибки в ориентировке. Нарушения на границе контакта – термин Ф.Перлза – возникают в области ориентировочной активности и взаимодействия. Не тот выбор мы совершаем порой из-за спешки при чрезмерной интенсивности выраженности мотивации наконец-то определиться в устойчивости реализации матримониальных планов. При возрастании желания эффективность поведения, ориентированного на его исполнение, повышается до законно определенного уровня. При превышении допустимых величин интенсивности мотивации резко возрастает количество совершаемых ошибок и снижается эффективность из-за неспособности действовать конструктивно. Закон Йеркса-Додсона мы уже обсуждали. При зашкаливающей интенсивности желания – любого – вероятность его исполнения снижается. Формы выражения его осуществленного состояния становятся стрессогенными. Поэтому, чтобы исполнить любое свое желание, следует оптимизировать его интенсивность до здорового уровня.

С увеличением возраста все в большей степени подключаются когнитивные процессы к выбору потенциального партнера. Способность критически, аналитически подойти к принятию решения о выборе партнера и заключении брака возрастает прямо пропорционально возрасту. Избирательность с годами становится отчетливее. Число потенциальных кандидатов сильно уменьшается.

При повышении количества поумневших с опытом женщин ситуация и впрямь почти тупиковая. Что в остатке? Женщины в большей степени, чем мужчины, способны к безусловному принятию – ситуации, образа жизни, окружающих людей. Они научаются гедонизму жизни без мужчин. Количество удовлетворенных жизнью женщин в браке и без оного статистически выше аналогичного среди мужчин. Гипотеза? Конечно!

Гипотез можно выдвинуть много. Тема – клондайк для исследователя. Исследование реально действующих мотивов мужчин и женщин в поиске путей друг к другу и обратно возможно в психотерапии, а не в диагностических процедурах социологической направленности. В тестах, анкетах и опросниках всегда есть эффект социальной желательности. Неосознаваемых мотивов много больше, нежели осознаваемых. Люди лгут в ответах, порой и сами того не желая, да и не ведая.

А, может, воспользоваться методом общего знаменателя, предложенного в психотерапии В.Франклом? Ну, хотя бы применительно к своей жизни. Что и кому рискованнее: остаться свободным иль объединиться – для начала в пару?


Наталья Бакшаева