Я – ТО, ЧЕГО ХОТЯТ ОКРУЖАЮЩИЕ?


В двух предшествующих публикациях о связи стремления к одобрению, страха потери любви и неспособности сказать «Нет» мы подошли и еще к одному вопросу, не раскрыв вполне его сущности. К вопросу о том, какое «Нет» будет воспринято без внутреннего конфликта, и будет способствовать восхождению к собственной индивидуальности.


Говорили мы пока о психологических предпосылках неспособности к выражению своего несогласия, об инфантильном стремлении к одобрению. Выяснили, вроде бы, что одобрение от всех и каждого – не самая нужная вещь, поскольку приводит к стиранию самоуважения напрочь при хроническом применении.


До тех пор, пока мы стремимся быть одобренными, мы остаемся в инфантильной позиции, препятствующей освоению способов аргументации своего несогласия. Сами способы – тоже не самый важный вопрос. Другое дело – их динамические и содержательные характеристики, свойства.


Такие свойства проистекают от понимания главного в этом отношении. А что главное? Пожалуй, то, кем и как мы мыслим самое себя в момент столкновения со страхом озвучить альтернативу другому лицу.


Если мыслить себя объектом чужих ожиданий, все те же грабли будут постоянно валяться на пути. Забудешь, куда идешь, бесконечно получая по лбу. Помните, в фильме «Отпуск по обмену» сценарист говорит девушке: вы, по всему, – главная героиня, а ведете себя почему-то, как ее подружка. Точно, отвечает она, в жизни надо играть только главную роль!


В своей жизни, – добавлю я. Это не означает, конечно, что другие люди в вашей жизни – пешки. Совсем нет. Это означает, однако, что исполнение главной роли в своей жизни налагает некоторую ответственность на героя. Ведь вы – герой/героиня? Вы – главное действующее лицо в собственной жизни? Или объект чьих-либо ожиданий? Досадное недоразумение в чужой жизни? Эту тему мы уже обсуждали пару месяцев назад.


И опять метод общего знаменателя оказывается полезен – для расстановки приоритетов. Если вы объект, продолжайте стирать самоуважение, проявляйте всеядность в отношении любых чужих ожиданий.


Если роль объекта чужих ожиданий вам уже тесновата, и вы готовы расширить свой поведенческий репертуар, пора перейти к освоению секретов аргументации своего несогласия со стрессогенными для вас ожиданиями других.


Волнительным в этом отношении является порой вопрос, как не обидеть, иль не оскорбить другого своим отказом или несогласием с ним. Отсюда, собственно, и страх неодобрения. Потому как, если обидится другой, он меня любви лишит. Об этом мы уже говорили. Убеждение «я должен всем нравиться» рождает страх. А страх – неподходящая мотивация к успеху в чем бы то ни было.


Для начала необходимо обозначить факт своего несогласия с кем-либо в чем-либо. Вербализовать его. Внятно и четко. Можно – вслух – непосредственно адресату. Можно письменно – хотя бы и на бумаге. Первый шаг есть.


Далее – переходите к обоснованию своего несогласия, своего «Нет». Аргументы – в студию! И вот когда вы начнете излагать свои аргументы, станет происходить самое интересное. Самопринятие. Вы сможете прийти к пониманию самого/самой себя. И тут только осознаете, почему вас не понимал, отвергал, лишал любви за несогласие с ним ваш оппонент. Да потому, что не было шанса у него понять вас. Вы ж сами только сейчас себя поняли.


Проблема оскорбления/обиды оппонента формой предъявления несогласия с ним потихоньку разрешается. Вы даете себе право быть собой настоящим, аутентичным искренним и естественным. И вас перестает заботить страх столкновения с конфликтом идей – внутренним или межличностным. В ладу с самим собою быть как-то сподручнее. Вы начинаете мыслить столкновение идей, позиций и мнений как источник рождения нового. Нового знания, нового опыта.


И поэтому не в состоянии войны с другим вы аргументируете ему свое «Нет», не рассматриваете вы его стремление вас в чем-то убедить или к чему-то склонить, на что-то уговорить как нападение или как угрозу вашему «Я»; вы не считаете этого другого врагом. Все это сопутствует дефициту самоуважения и патогенным правилам обыденной жизни. Вольно ж каждому выбирать те правила, по которым он способен и желает жить. У каждого свои правила. Считать себя обязанным им соответствовать, по меньшей мере, неразумно, потому что невозможно. Вы – не супер-герой!)) Вы вольны менять свои правила по своему усмотрению.


Здоровая альтернатива страху огорчить другого своим несогласием и навлечь на себя его гнев – гедонизм понимания себя и другого. Самоуважение и уважение к другому. Принятие за ним права не соглашаться с вами и даже стремиться воевать с вами. В самом деле, пусть делает, чего ему хочется и можется!


Самоуважение – ресурс, позволяющий даже при фиксации категоричного давления со стороны другого, признавать за ним право всегда и всюду поступать так, как он способен и так, как он хочет. Это и признание за собой точно такого же права.


Вы не принимаете на свой счет, не относите к себе персонально неспособность или нежелание другого понять вашу позицию и признать за вами право ее отстаивать. Ваша здоровая реакция выражается в признании права и возможности любого человека негативно оценить вашу позицию, ваше поведение или даже личность в целом. И при этом – в понимании, что все эти оценки относятся, прежде всего, именно к оценщику, но не к вам.


Сказанное вам – что угодно, сделанное в отношении вас – что угодно, раскрывает не вашу личность, но личность того, кто это сказал или сделал. А то, как вы на это отреагировали, раскрывает уже вашу личность и индивидуальность.


При здоровой реакции вместо страха кого-либо разочаровать или разочароваться, вместо страха неодобрения и лишения любви возникает гедонизм познания, развития отношений, гедонизм быть собой настоящим.


Справедливо и следующее.


Ваши мысли, ваши эмоции, ваши действия и поступки в отношении окружающих – это вы. Сказанное вами – что угодно, сделанное вами в отношении другого – что угодно, раскрывает вашу личность. А то, как и для/ради чего вы это сказали или сделали, раскрывает вашу индивидуальность. Ведь по отношению к тому, в адрес кого вы выражаете свое несогласие с ним, свою альтернативную позицию, говорите свое «Нет», вы – другой. По-моему, это здОрово! Здоровая аргументация своей позиции основана на самоуважении, и выражает уважение к другому.


Такая аргументация не гарантирует, что с вами согласятся. И это нормально. Почему? Пожалуй, потому, что сближение психологических позиций – это не игра в одни ворота. Это интерперсональный феномен. И это не всегда желательная перспектива. А иногда – так просто совсем нежелательная. В самом деле, всеобщее сближение – это нездорОво.


Каков же маркер эффективности аргументации своей позиции? Здоровая эмоциональная реакция. Ваша собственная. О нездоровой вы всегда узнаёте первым.


Наталья Бакшаева